Vicevi,oglasi,grafiti...

Ovde postavite nesto sto vam se cini zanimljivim,smesnim itd.Vic,sala,grafit,oglas,neka kratka komicna prica,sve je dobrodoslo.
Nesto tipa:

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Lopov je ušao u radnju, izvukao pištolj i zahtevao sve pare iz kase. Kada je kasirka spakovala novac po uputstvu, lopovu je zapala za oko boca viskija na polici iza kase. Međutim, prodavačica je odbila da mu da flašu, rekavši da ne veruje da ima preko 21 godine. I nakon svih ubedivanja, žena je i dalje odbijala da alkoholno piće da maloletnoj osobi. Na kraju, iznervirani pljackaš je izvukao ličnu kartu i pokazao je radnici, kao uverenje da je dovoljno star. Cim je glupan otišao, kasirka je pozvala policiju i dala im pravo ime i adresu čoveka koji je upravo opljačkao radnju. Jadnik je uhapšen dva sata kasnije.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mesar se jako iznervirao kad je vidio psa kako ulazi u mesaru, pa ga je otjerao.

Ali, kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše: "ako može šest kobasica i jagnjeći but, molim ... pas ima i novac u ustima." Mesar pogleda, i stvarno, u cedulji je umotano deset dolara. Uzme on novac, spakuje porudžbinu u kesu i pruži je psu da je uhvati u čeljust. To ga se sve toliko zainteresovalo, pa je odlučio da zatvori mesaru i krene za psom.

Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska dugme, ponovo uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas sjeda na klupu. Nailazi autobus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu. Nailazi drugi autobus, pas ode i pogleda broj linije, aha, to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Autobus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž. Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, i dalje sa kesom u ustima.

I tako idu mesar i pas trotoarom, kad, odjednom, pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja kesu na pragu, zalijeće se, i udara cijelim tijelom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata. Iza vrata se promalja grmalj, uzima kesu s praga i onda se počne da urla na psa i da ga šutira.
Mesar tužno kaže:
- "Za ime svijeta, što vam je, pa taj pas je čisti genije ... !
A grmalj će na to:

- "Ovo genije? Ma 'ajde...! Ovo mu je već drugi put ove sedmice da je zaboravio ključeve !!!!"

Evo ja za pocetak...


-Koja je razlika izmedju glupog muskarca i pametnog?
- Glupi prica viceve o plavusama, a pametni spava s njima.


evo jos jedan..

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo!


-------
Došao Ratko Mladić kući, dočekuje ga majka, on se grli i ljubi s njom i pita je: - Dje si stara majko, kako si, JE LI ME TRAŽIO KO?



------
Razbila žena u muzeju vazu, a čuvar sav zabrinut dolazi do nje i kaže joj:
-Pobogu ženo,ta vaza je stara 700 godina!
-Uh dobro je!
-Šta je tu dobro?
-Pa ja mislila da je nova.

Stoji narkoman ispred ogledala i gleda...
I pucka palcem i srednjim prstom...
I tako jedno pola sata gleda on ogledalo i gleda.....
Dolazi keva i kaže MARKO HAJDE U ŠKOLU...
Na šta će narkoman sav srećan...
PA MARKO....NARAVNO....

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Zašto se Hitler ubio?
Stigao mu račun za gas u Aušvicu...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako je umro Nikola Tesla?
Stigao mu racun za struju...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozi jedan čovek merdžu kroz grad, a za njim ide čovek sa fićom. I tako na prvi semafor, stane ovaj sa merdžom a fića se zalepi u njega. Izlazi ovaj i dere sa na ovog u fiću:
- Pa ti si lud, samo odšteta ima da te košta 2000 eura, ovo ono!!!
Tek ovaj:
- Pa nemojte gospodine molim vas, ja sam jedva skupio para da kupim ovog fiću a vi imate puno para... I ovaj sa sažali... Idu oni dalje, kad na sledećoj raskrsnici isto. Ovaj ponovo izlazi dare se, urla, a tek ovaj:
- Jao nemojte molim vas da me tužite ja imam 4-oro dece i ženu jedva ih izdržavam... I ovaj se opet smiluje. Na sledećoj raskrsnici opet ga čukne, tek ovaj iz fiće izvuče se kroz prozor i tek će:
- Idi, idi, ja sam...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Dosao Bosanac u Nju Jork, ide ulicom i pored njega pada tip sa zgrade na trotoar. Tip malo otrese rukave i ustane.
Pita ga bosanac:jel si dobro?
Tip: ma super, znas kako je dobro kad skaces ovako.
Bosanac: ozbiljno?
Tip: ma odlicno je, oces da probas?
Bosanac: pa hocu.

Odvede njega tip na zgradu i bosanac skoci i ubije se....
Sutradan u Nju Jork Tjams-u naslov: gradonacelnik moli supermena da ne zaje*ava bosance.